10月,要参加个考试,考完试我就解放拉.虽然现在有点小紧张,但是总体上是OK的,没问题拉.

  然后18号参加我高中同学的婚礼,开心!不知道因为某些什么原因,她这么早几结婚了,但是还是替她开心,希望她能够幸福!

  苏打绿,一开始我还以为是女生在唱,后来仔细听了才发现是男生在唱,不过声音真的很细腻,<<小情歌>>蛮好听的.

最近苏打绿真的很红拉!

  觉得象在汇报工作一样.呵呵.

  希望大家国庆节开开心心!

   今年冬天的第二场雪好大啊,到现在已经下了三天两夜了,第二天把门前的雪铲掉,第三天反而更高了,明天还不停的话就要到膝盖了.哪里都不能去,只能呆在家里,不过呆在家也不错啊.

　

　

    今天是平安夜,明天是圣诞节了,虽然是外国的节日,但是在国内很普及了呢,但是在我周围确是冷冷清清的.昨天还有朋友问我圣诞节要怎么过啊,我说我什么打算也没有啊.

    今天下午的时候在礼品店逛逛 ,和店主说说话(认识的),后来发现两个包包还不错,于是买了两个包包,又看到一副手套,想到那副手套,妈妈买给我的,不漂亮呢，于是就,买了下来.今天真是荷包大出血啊(依据我的经济能力来算),蛮心痛的.后来在回家的路上我还一直在想我真是穷人那,真是穷人那,好可怜啊,为什么啊……（象极了怨妇）.后来在店里我想了又想,我应该要帮妈妈也买副手套的,但是呢很犹豫,因为一下子花了些钱,经济状况不佳啊,而且被老妈知道花了不少又要骂了(无非是什么买回来的东西从来都不是什么好东西……）.最后仔细斟酌下,还是为妈妈爸爸各买了一副手套.然后准备了圣诞老人的贺卡,写上我的祝愿,这是给我老妹(堂妹)的小小礼物.

    回家的路上很冷呢,风呼呼吹着,路灯也暗暗的,自己也好象提不起劲,心里突然一直在亏欠着,一直觉得自己不够真心的样子(如果是亲人,应该是毫不犹豫的啊,而且他们是我最重要的亲人).心情好象一落千丈.

    回到家,小花看到我回来,摇着屁股很开心的样子(为什么说是摇着屁股而不是摇着尾巴呢,是因为小花摇的好象很用力的样子,好象屁股都快要掉下来了.我一直想小花果然很"谄媚"啊.汗!一不小心我成了坏人了).老妹看到我也叫了我.于是我把贺卡给了她,她大叫着"谢谢姐姐"(她除了很凶外,礼貌还是不错滴),给婶婶看,还说着也要送我礼物.

    然后我去了后面大婶婶家,奶奶在准备晚饭,大婶婶也已经回来了,奶奶也已经弄好了,我们聊了会圣诞节的话题.回来的时候,我故意拉着奶奶后面的衣服喊着"驾,驾,驾",我说我是圣诞老人啊(圣诞老人也可以骑马的呀),奶奶也小跑起来,很配合我的样子,后来我搭起了奶奶,象哥们样.奶奶说现在我只能被你们"玩弄"了吧.奶奶现在只到我下巴那里了,小时候奶奶很凶,其实我一直怕她,现在想想对于小时候的感觉可以用"慈喜太后"来形容,哈.但是在近几年我认识到了很多,奶奶一直是"刀子嘴,豆腐心",她有三个儿子,对每个儿子家都尽心尽力的,现在大伯家因为工作的原因下班晚,奶奶每天会去烧晚饭.我从小就是奶奶带大的,所以我们特别亲.

    晚饭看到奶奶家的乌糯米粥还剩一碗,奶奶也给我吃了(感动那.其实奶奶总会留些象佛台上的桂圆啊等等或者其他给我吃,虽然是小东西,足见她的心意!)我,奶奶,妹妹一起吃着晚饭,妹妹吃的面(她是个"面筋",没办法啊,实在想不通面怎么会有那么大的魔力的.而且一定要放辣(这大概受我影响)).当奶奶提到粥,说上次还不要吃,我问说要吃吗,她说要,于是我让她吃了点,我说我不饿,最后她全都吃了(我们这里有句话叫(噶沟头饭香--别人的饭比自己的香)).她面还有一大晚呢,说吃不掉,于是我们两个人呼啦呼啦同一个碗一起吃了起来(突然就想到什么"同穿一条裤子"之类的话,"果真很穷"),奶奶还在旁边吃醋说怎么不给她吃,妹妹给又说要自己主动给才要吃的(嘿嘿,奶奶好"狡猾"啊).这样的场面好温馨那!

    晚饭过后妹妹郑重把礼物拿了出来我一看,晕,是辣条!(虽然我是有点喜欢吃辣,但是我不是很喜欢吃这个.但是妹妹还是比较有心的.虽然她有时候真的很讨厌,特烦人,对人"死缠烂打"的)我说很感谢,你吃吧,老妹说不行,一定要我接受的,那样才是有诚意.(其实她很喜欢吃的,而且要马上吃,已经很谗了,那点心思我还不知道).于是我接过和她一起吃起来,哈,吃了几口她辣的连忙喝水去了,我没什么感觉.真觉得温暖啊!但是有件事我不得不提啊,老妹竟在小纸条上回我是很丑的老姐,还不是我在贺卡上称呼她很凶的老妹吗,地球人都知道啊(人神公愤!果然她是不抱现仇非小女子了!)(我对她这么好的啊)

   刚才又收到了大婶婶的圣诞祝愿的短信,前不久和她一起去跳老年舞,我们的关系好象越来越好了.其实小时候我怕她的,因为看起来很凶的样子,其实很好相处的.呵呵.

   突然我觉得很开心,之前在回家的路上的不安愧疚的情绪好很多了.想着我的礼物很微不足道,其实关心和在乎才是最重要的啊.和妹妹一起吃一碗面,和奶奶象小孩子那样玩,还有大婶婶的默默的关心.家人们对我真的很好啊.

   妈妈给我买的手套很温暖呢(虽然不是很漂亮).还记得爸爸小时候总会送我些小玩意(爸爸在以前是连防队的,有时候会没收些小摊贩的东西,虽然是没收掉的,哈),还有10月去浙江玩,我只给妈妈发短信,老爸竟然吃醋了,嘿嘿.大概是从小被奶奶带大,和爸爸呆的时间少,有距离感(这也是我和其他男性有距离感的原因吧).虽然我讨厌他小时侯总是在家长会上呆一会就自行走掉,虽然他身上有很多缺点.这些我都可以忽略,因为他是我爸爸.

   还有其他人,沉默但是有点小孩子脾气的爷爷,眼睛很小的叔叔(周围人都称他"小眼睛"),很爽气的大伯啊,他们都很关心我.突然觉得很幸福.

   幸福其实很简单,就是互相关心互相在乎,不介意贫穷,不介意缺点,不介意吃同一碗饭，不介意…….突然我觉得我不必去怀疑我的真心了,因为爱是可以藏在心底的,不是你不爱,而是你还不是很明了.

   今天是平安夜，我似乎有不小的收获。

   （真是超级罗嗦的，是不是长时间不罗嗦，痒痒拉~哈哈~各位，祝愿大家圣诞节快乐啊！

  

 

 

 

   

现在好懒啊……

世界上最遥远的距离不是　生与死
　　而是　我就站在你面前　你却不知道我爱你

 

 

想下《最遥远的距离》呢。
原因之一是桂纶镁主演的原因之二当然就是故事本身拉。但是找来找去就找不到呢。遗憾的。 
那个啊如果大家谁知道下载的地址一定要告诉我啊。拜托拉！！！！！！！！！

 5555555555555555555555！找了N久的音乐呀，倒是听到有桂纶镁读着《世界上最遥远的距离》的诗，超级感人的,很想让大家听的，但是啊不能下载~这是什么世道啊~~~~~~~@_@!!!!!!!(还有觉得图片选的不够好,但是有点晚了,就这样吧)

 

其实真的是不想说什么的,超级简单说下拉.

第一天很兴奋,想着一定要写下来.

但是第2天累了一天,主要是烧了一天的香,但是拉是我自愿的,但是呢一天下来就闷闷不乐的.但是呢后来有个导游在车上活跃了一下气氛,我也开心起来了.这里面有段小插曲---不说了,秘密!

第3天呢有点遗憾,因为这么快就要回家了.还想着真的是不高兴写了,写大概要写很多的.现在超懒的.

就这么多拉,至于玩什么就不高兴说了.总之蛮高兴的~

 

 

 

 

   想,做个简单的女生
   喝喜欢的碳酸饮料
   增加能量
   沸腾的气泡
   或许就是我的勇气
   清澈  晶莹  干净

   想,做个温柔的女生
   唱轻盈的歌曲
   幸福满溢
   眼睛  耳朵  手心
   全是云雀的婉转
 
   想,做个聪明的女生
   搜索脑子里奇奇怪怪的想法
   借彩虹的七色彩带

   编织成神奇的魔毯
   那么
   我可以唱着云雀的歌四处旅行

   想,做个潇洒的女生
   心里有个你
   有个远方
   你有金色的轮廓
   远方有大大的太阳
   你对我微笑
   远方向我挥手
   越来越远
   远到我看不见
   ……
　饮料冒着泡还剩下一口
　我还要对着光亮微笑
 
　总有一天
　你们会看到
　蔚蓝的天空
　彩色的魔毯
　唱着云雀的歌
　举着满是气泡的碳酸饮料
　大口大口地微笑
 

    相册封面的照片放着很奇怪吧.其实也没什么大意思,就是换个心情,灰蒙蒙的心情吧,随便吧.(照片在QQ空间上,不好意思,大家看不到)
    这张照片是MSN上的一位朋友那里来的,好象是有彩虹的,但是现在看完全看不出,郁闷的,不知道怎么回事.彩虹,美好而短暂的事物,喜欢它的惊艳,还有它的昙花一现.没有负担地昙花一现.记得在小学,在校园里教室外画画,有同学说彩虹,抬头看,果真是一道略微弯的七色彩虹挂在天上,微微的有点透明,现在的感觉是好象是谁用水彩笔画上去的,后来就再也没看见过了,有点遗憾,但是如果一直看到的话就没有那么想念的心情了吧.人,真的是很矛盾的吧.
    昨晚下了薛之谦的新专集上的两首歌.他的有些歌真的很好听,很舒服的情歌,很用心的情歌.不仅长的帅,而且他的创作感觉很清新,很不错,觉得前途不可限量.加油吧,为他加油.现在在反复听着<<苏黎世的从前>>,百听不厌似的.开始的一段音乐不知道是什么乐器演奏的,总给我穿越时空的错觉.回到从前,想起我们的诺言,最后还是说了再见.觉得整首歌的精华就聚集在了开始,然后向我们娓娓道来,一段美丽而遗憾的回忆,我便沉浸其中,无法自拔.另外一首<<你过的好吗>>,很简单的旋律,蕴涵着很深的感情.希望你也好.是想对你说的.虽然你不知道,但是这对于我来说已经满足.
    以前超喜欢JAY,现在大概要喜欢薛之谦了(其实刚开始还不喜欢他来着,看他也不觉得帅,但是现在越看越帅了.),难道是JAY老了?
    今天在店里蛮累的,睡了大概一个小时吧.嘿嘿.我的日子总体来说过的马马虎虎.是现在的状态.懒懒的~
    但是只要心情好就好了.
 

  活的好狼狈,怎么办?过往的种种---活该啊.虽然不是故意的(这别人也知道吧),但是还是发生了,除非你失去记忆了,除非你去了另外一个地方,那里没人认识你,那样该多好啊.什么时候,我才能够一走了之?什么时候,我才能够有勇气?什么时候我才能够真的潇洒起来?不想,也连累了有些人了吧?

  我不知道该怎么说?要说什么?有时候真的很累.

  我想每个人都会有或多或少的心病吧.但是有些人却可以很好的隐藏起来.为什么我却要那么赤裸裸的暴露呢?那些"不知名的东西"还没有消失吗?好象还是埋伏在身边的似的,有时候会不安.不是介意别人的议论,只是因为过去的大概是"某种暗示"吧,只要听到讲有关过去的,再联系到现在说的缺点,然后心里就崩溃了,平时短暂的乐观象整座大厦开始塌陷,而我毫无招架之力……

　当然不想被生活中的人知道我的想法。他们肯定会说：只是被人说说就那样。肯定会被超级瞧不起的。所以平时只能装做不介意和不知道……活着真的很好笑，真的没意思……活着是为了什么……

　　许多测试上说我们是不会相交的平行线……

　　……在有些暗暗激动不安的再次相间之后，开心，到舒服，到平淡的甜蜜……这样的日子感觉好象过了好久，其实也没几天，我们的话到刚开始的简单几句（有例行公事的感觉）到没有了语言，天，真的很恐怖。还有觉得我们不够默契而略带尴尬。看来还是不见面好了（稍微有气急败坏的感觉 ）。想着，想着……只不是不喜欢他了，甚至觉得心上太平常了，平常的冷漠了……（一瞬间这样的感觉飘过）然后开始说他的名字，一遍，两遍，三遍，然后好象喜欢的感觉又来了（汗！难道是比较喜欢他的名字？！）发短信给他说：好象想你了呢。又一条：下班后我一个人先走了。（其实我今天是超级准时下班的，老板说让我再等下的，可能还会有人，但是为了不碰到他，我好象是逃也般……这好象是我最大的本事了！）害怕，害怕没话江的尴尬气氛。

　　想着：我们果然不适合吗？

　　想着：我好象越来越不知道怎么和异性相处了，好象越来越没有力气恋爱了。

　　水瓶座和天蝎座，相处会很勉强。我的生日和他的生日显示：关系：朋友。特征：信任。

　　还是：一个人好了。

  现在,很开心!

  可以每天见到他,虽然还只有十几个这样的日子了.大大的阳光,小小的幸福.

  虽然上篇说是纪念了,但是也是新的开始,或许不是开始,反正感觉很甜蜜的样子.他真的是很聪明的人.

  看着他,他的眼,他的笑,象夏天的阳光.好象越来越好看了.今天有问他要照片,他说没有.只是害怕会忘了他的模样,以后再向他要吧.

  不知道会持续多久，但是现在要努力幸福……

  一定要好好享受现在的幸福,不想让它溜掉……

 

 

   

  昨天的见面虽然平淡,对我来说却有特别的意义.

  一个小小的心结解开了

  一段长长的遐想结束了

  一朵白色的花儿完美地演绎了她美丽的一生

  一朵蒲公英找到了落脚地,安心地开始了另外一段崭新的生活

  那个明朗夏天里模糊而明亮的笑,轻轻地在心上划过,只剩下温柔的涟漪

  他给予了我短暂而漫长的温暖          

  谢谢!

  这样子的方式是不是就完美了

  我所认为的略有遗憾的完美

  我那么执拗地希望着

  这段感情在风中安静地消散

  满是清香

  今天要说什么呢？

  今天的一种不知名的心情泛滥，然后心里会有些不舒服（今天一回家就吃了个老鼠瓜，超级甜的，反正很好吃，一个碎碎冰 ，一般，然后觉得好饱，肚子不是很舒服。这个也是总体不舒服的原因。）

  经过了（我自己觉得的，其实不是“很”拉）死缠滥打和坚持不懈，他终于把他的QQ号给了我，然后正巧他在湖塘某一企业暑假实习，在我们聊到漫画《NANA》后，我说可以免费借他看，然后今天我们就顺利见面了。之前我还有些紧张的说见到他要说什么，要怎么办什么的，然后见到他以后他一脸茫然，我也一脸茫然，真是超级搞笑的。然后把碟给他后，因为天不好，他家远，他就先走了。

  还真的是没想到是这样子的。我问他对我有没有什么印象，他说忘记了。然后想到我自己，看到他真的认不出来了，难道是不是他，以前在学校里的那个男生又是谁？超级郁闷的。

  然后我又想到上篇里说的。以前的那些乱七八糟的事可能真的我想出来的吧，我知道我最大的问题就是：胡思乱想。

  然后是不知名的心情。一开始是有些期待的吧，在见面之前，还有些忐忑，然后在见面之前的交谈我反而很轻松，因为他说不记得我了，我也不会紧张了，然后我们见了面，面面相觑，都互相不认识（或许是不记得了，以我的大脑绝对不知道到底是怎么回事了），超级搞笑的。大概是一直我想着这件事很搞笑，想了大概半个小时，太过了吧，我的不知名的心情就跑出来了。反正我是不知道到底是怎样的心情了。

  然后想过去的整件事，其实是我活稀泥了，把太多事搞在了一起，然后是明明有些是不认识的人啊（大概吧）……不说了，因为我也不会说了，算了，忘了，反正我也是不记得了……

  不管怎样，好象是一个结打开了。

 

偶然想起了他……

竟然显得很无语 ……

希望他一切都好……

如果可以，就是陌生人的再次“相遇”

没有任何奢望

也可以没有任何如果

……

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好矛盾啊,又想和他联系,但是没有他的联系方式

又不想和他联系到,希望就不要在那个网站上回我的留言了(留言内容:我想要你的QQ)

那个人估计真是超级不喜欢上网的,也登记了好长时间了,就写了一篇日志,而且写的超级简单,题目就是文章:下雨了,很爽~

我可是超级不爽的.这几天想的头都痛了,可惜的是也没想出什么花样来,后也忘记了自己到底想了什么.郁闷!

还和一个很好的同学说我们真的是不合适啊,紧张的连说话也不会了,怎么可能呆在一起啊(现在想也没用了,都是过去了,要想见面估计超级难,还很担心见了面不知道也说什么,你不要担心,不会见面的,你不是不想见面的吗.)

眼睛是越来越近视了,远在一米外都看不清人脸了,还在怀疑前几天是不是见到了他(估计不是,想想也不是)

这几天还举着店了的电话打着那个号码(以前有的,但是不幸的是被我涂掉了,只有3个数字好象看的见,就猜了个号码),对不起啊,那个接电话的阿姨,骚扰了(但是不争气的是没敢继续问下去,大致方位是对了,就不知道是不是他家了).

可是啊,现在和以前不一样了,可能一切已经改变了~

你要问我最讨厌的是什么事吗?就是恋爱.

抓狂中(因为这事感觉什么事都不想做了~~~~~)

今天还有可气的事是上网中跳电,跳了两次重新开机后电脑桌面都换掉了,超级不习惯啊,还有在下载中的<<穿越时空的少女>>就那么停在那里,无法继续.我可是很想看的啊.

真的,超级不顺的.

在某处写着:真想出一场车祸,把一些不想要的记忆通通丢掉,顺便忘掉一些人,但是啊,千万自己还能上班,不会留下什么后遗症(老天啊,其实我是不想出车祸的啊,你千万不要感应到啊,其实我很怕死的啊)

在这里胡言乱语了一通~~~~~~

 

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今天听了一天的<<石榴石>>,日本漫画<<穿越时空的少女>>的主题曲,因为很期待看这部片子,所以即使听了一天的音乐还是会被感动到.下了十几个小时终于是成功了啊,虽然中途出了点小故障,看来真的是不容易啊,很清新的一部电影啊,真的是值得看的吧.

如果象女主角那样真的能穿越时空回到过去的话,那我要回到哪里开始才好呢,还真的是很头痛的问题啊,呵呵.过去的事啊,怎么会被我弄的乱七八糟呢,怎么被我弄的象个大麻绳结呢,好象淘气的小猫被绳子缠住了,可是主人不在家啊,没人帮小猫解开啊.

呵呵,谁会相信能回到过去啊,我也是很不相信的啊,虽然还是个很幼稚的小孩.可是啊,我是只没有主人的小猫啊,即使回到过去也没有办法让事情变向好的方向.即使回到过去,那样我就得找好多人道歉的呀,我不是故意的,请你们相信.我知道你们大概很多人都已经原谅我或者不记得我了.那样就,就很感谢,了.

呵呵,你后悔了吗?是呀,有时候会很后悔的呀.可是我还会好好的,我还要好好的,即使还是会有什么恐惧症,也就慢慢来吧,慢慢会好的啊,慢慢会好的啊.

还是很害怕改变啊.即使是现在的情况.所以千万不要让别人感应到或者知道我现在的想法,那样好象会很不自在.呵呵,还是很害怕改变的啊.如果你的心能够改变的话,那么就不怕了吧,还是很害怕改变啊.

已经请求那个网站的管理员把我的虚假的资料删除了吧.不要去打扰别人了,不要了.几天来,好象我也已经想好了,我的心情也快好起来了,我又可以象往常那样生活了.

想着不想恋爱,因为害怕改变,因为喜欢自己一个人的生活,然后去算命的网站看到关于自己的好象自己要一个人终老一生,然后怕的要死.

想着可以和哪个男生瞎掰,很轻松,很得意的样子,不会想到关于那方面的事,就会觉得自己很有长进.

想到好友一个接着一个恋爱了,感叹自己是孤家寡人一个了,和另外单身的好友感叹.

想着怎么会那样呢?看了偶像剧就多多少好要被女主角感染到,连皱眉的样子都很象,唯一遗憾的是没有女主角漂亮啊,然后看着自己的样子就越来越别扭,真的想给你头上吃一记,你这个没有长进的家伙.到最后连自己的走路方式都忘了吗?现在不会走路了吗?想着到底怎样才是真正的自己啊!

想着偶像剧里的坏女人,就越来越觉得自己那么想坏女人了呢.

想着自己怎么那么没有上进心啊,整天只知道看杂书,上网,成人高考的书也要看看了啊,难道真的象没有上进心的自己所说的不为难自己啊,不一定去考的啊,但是却拼命向老天保佑我还想去学个心理学的啊,但是是兴趣爱好,不一定会作为自己未来的打算,所以还要在店里蹲个好几年吧,因为自己真是太没有上进心了,所以即使工资很低也没关系吧.

想到前几天我骑车超级快的，好象能去参加比赛了（因为天要下雨了，不想变成落汤鸡的话就冲吧！）。但是今天路上的风好大啊，骑车象个蜗牛在爬似的……

想着在把什么烧饭啊那些生活上琐碎的事都学会了,把什么恐惧症都消除了,那样就可以恋爱了吧.

呵呵.自己好象真的很喜欢恋爱的样子,好象真的超级不喜欢恋爱的样子.怎么是那么矛盾的人呢.呵呵.

想到……要想的事情真的很多啊，来不及想了。

还有啊,老天保佑我吧,我会去做好事的,所以请保佑我吧,能够平平安安,家里的所有人都健康,不会遇上糟糕的事情.

今天啊,听说好男儿会在7/29号晚上去常州恐龙园的,虽然门票要300元一张,但是真的很希望能够去啊,哈,就是要找个人一起去的。听天由命吧~@~

写了那么多,哈哈,超人一个.^_^.(那个<<石榴石>>真的很好听诶.空间里放的就是啊.哈哈……）

 

 

    突然想今年一个人去旅行.

    我不会选择很繁华的大都市,因为我不是去逛街购物的,本身也不喜欢.

    古镇应该是个不错的选择,环境比较幽深,清净,比较有韵味,古色古香.去看看老房子,双手触及沧桑有质感的肌肤,好象就听到了它们在讲述着遥远年代的故事.有棱角的屋顶,黑色的瓦片,泛黄的墙面,锈迹斑斑有铁环的大门.或者大门两边还蹲坐着两座石狮子,很有威严.在大门外吧,到时候会亲自推开大门,嗅到门里面残留的古代气息.这些建筑古老而孤独,不经意与人们保持着完美的距离,这是它们生活的方式,亦如每个人与人之间.

    每一座桥小巧玲珑,很有美感,也是一道风景.小桥下一片安宁,水依然清澈,粼粼微波轻轻荡漾,沉淀出岁月的痕迹.还有观赏小镇的方式就是坐在船头,环绕小镇一周,或闭上双眼,或伸开双臂,或是在小船上读一本书,听一曲音乐,真的很浪漫.

    对于古镇的想象于此,虽然电视有播出,但是总没有身临其境来的有气氛,有兴致.所以我要亲自去一趟,那么会多一些更深意的感觉吧.

    虽然我是水瓶座,说瓶子喜欢比较宽敞的地方,大都市.但是宽敞的地方给我的感觉只有建筑,人,然后再无其他,好象这就是全部了,所以繁华中却给人重复和单调的感觉,我不喜欢.而且会莫名其妙没有安全感,是完全放开了自己带来不信任的感觉,是因为无法掌控而生出的无能为力,所以会拒绝甚至排斥.我是个不太会去对抗的人,只是处在边缘,靠近而无法接近.所以我不喜欢城市,而是选择安详的古镇.(也是缺乏斗争性和上进的表现)

    虽然不喜欢宽敞的地方,但是如果那里既神秘,又给人带来想要欢快地飞翔的感觉，那我想我是无法拒绝的吧.

    对,西藏.我不了解西藏,会莫名其妙地向往.拉萨,雄伟的布达拉宫,充满民族特色的手工艺作品的著名的八廓街(八角街),"神圣之地"大昭寺,披着大红袈裟颂经的喇嘛,一步一叩首的朝圣者.这里是释放灵性的地方.辽阔的大草原,飞驰的骏马,热情的藏民,让你恍若在天堂.这是我喜欢西藏的理由,虽然远了点,但是值得一去.

    我还想去香格里拉,想去西双版纳,想去丽江,凤凰城.......

 

发现自己犯的最大的错就是无论如何后不会亏待自己的胃

而我想我妈的反应肯定是我在虐待我的胃

不是胖瘦的问题,这已经不是主要问题了,而是我的胃变的糟糕起来,稍微吃的多一点就不行,在坚持吃着胃药.

今天去吃火锅了,因为酝酿了一下午,不去吃会坏了情绪的,我有一个不大好的问题,就是如果对一件事盼望以久的话结果却出现变动,会有些受不了,觉得有些幼稚.

但是吃了后却后悔了,点了太多吃不掉了,可爱的MONEY那被我浪费掉了啊.今天有些戏剧性的是:因为点的鸳鸯火锅,吃的辣的,又是汗有是鼻涕的,在别人看来象是失恋了一样.还有一个是:高考失败了~~.但是它们的可能性都不大,因为我稍微有些妄想症.

真是太胖了啊,说好了要减肥的,一天一天都被临时取消,真是的,以后后悔的是你啊!

去买了条牛仔中裤,和一件红色的无袖衫,穿起来好蛮阴凉的拉.

回想以前还真是个大烂人呢.

今天做了个决定,就是:26岁岁之前不谈恋爱.(发现恋爱真是个麻烦的东西呢!)

 

今天的心情:无语...... 高考结束了,看着学生们涌出校园,象潮水一样此起彼伏,站在对面等公交车的我,仿佛已经被淹没,无法呼吸.看着他们脸上开心的表情,心里却是那么的遗憾.真的害怕就那样永远出不去了~~`~~` 见到他超级紧张的,虽然有一阵子没见面了.我的脸象快冰一样,真是他妈的欠揍.他慢慢地烦躁起来,然后气愤地走了.我们一句话也没说~~`~~` (听到他在讲电话说是最后一次机会了,关系到他一生的.我想:难道他要被家人逼着去相亲吗?而他估计也是个叛逆的小子.但是他也毕竟一把年纪了呢(其实我也不知道他到底多大岁数了,只是猜测而已),哈哈哈~~~~~~ 竟然这样,还有心情笑~!白痴!)       --------------------------------------------------------------

我的安静，静若处子，我的寂寞，春暖花香。

    看着他(她)们年轻的面容,荡漾开来的没心没肺的笑,张扬的动作,便觉得青春是多么真实美丽的东西.

    不用去担心未来,只要专心致志地念书,于是会想只要把书念好了大概就不用去担心前途了吧.于是"好好学习,天天向上"多么俗的俗语也还是真诚的吧.

    于是以念书为主线,一切成为绿油油的或者也会是不甘寂寞的红色或者是金灿灿的陪衬便那么疯狂地驰骋,那么五光十色的背后也就有了严肃的主题了吧,多么象一部励志的青春剧啊,于是在学校的生活也就不会那么平凡无味了吧.

    社会人都说人生中最美好最纯真的时光就是在学校了.

 

  ( 曾经的轻狂大概能够持续多久的时间,心中的小小山峰是不是还是那么棱角分明?)